Tarina ystävyydestä

Kirjoitin tarinan ystävyydestä
tulostan sen ystävilleni
ja liitän sen ystävänpäiväkorttien väliin

Jos kirjoitan kortteihin KIITOS
en saa sanotuksi sillä yhtä paljon kuin haluan ja tarkoitan

mutta kun kirjoitan opettavaisen tarinan
joka kylläkin on tarkoitettu ensimmäiseksi tarinaksi kummitytölleni
niin tulostan ja liitän sadun korttien väliin
ja siten osoiten,
kuinka tärkeitä ystävät minulle ovat

Pelkäämme toisiamme

Tänään pelkään sinua
yhtä paljon kuin sinä minua

Millä se pelko lähtee?

Hetki ennen huomista,
kun en tiedä olenko huomenna enää pelkäämässä.

En ymmärrä

En ymmärrä
mikä tunteiden sekaannus repii kahtia
aivan kuin lepertelisi kaikuvassa huoneessa sanansa puuroksi
en ymmärrä

Pesen pyykkiä
pesen sinun tuoksusi kaikista vaatteistani pois
mutta jätän pesemättä lakanat
jotta voin sinun tuoksuusi pudota nukkumaan
enkä ymmärrä
kun en saa unta
olen vain huolissani sinusta

Olisinpa aivan yksin
enkä tietäisi mitään ihmisistä, elämisistä
olisipa ystäväni vain kasveja
jotka viestittäisivät niin pienesti minulle
vispaisivat omia lehtiään tuulessa
se riittäisi minulle

Vaikka samalla toivon
että sinä olisit juuri tässä

Tänään en ymmärrä
tänään olen hämmentynyt
tänään en osaa käsitellä sinua

Helmi käpertyy kiinni minuun

Helmi, Helmi, Helmi
käperry uudestaan, uudestaan, uudestaan
kiinni, kiinni, kiinni minuun!

Saat niin tehdä aina, aina, aina
niin kauan, kauan, kauan kuin vain olet tässä maailmassa minun kanssani

Sinua minä rakastan!

Voi Helmi!
Sinä olet kaunis ja rakas
älä jätä ystävääsi
halaa ja purista pitkään ja hartaasti...

Olen läski

Onneksi mä olen kilpailuhenkinen ja kunnianhimoinen
ilman sitä
Lihan piukkuuden kisa ei onnistuisi ollenkaan

Olen ottanut itseäni niskasta kiinni
HYVÄ
Eilen hiihdin tunnin
tänään uin tunnin ja pyöräilin kuntopyörällä puolituntia
Liikkumalla se läski lähtee

No onneksi mä en todellisuudessa ole mikään taivaallinen plösö
mutta kai sitä voisi painoa pudottaa
ja tavoitella tiukempaa lihaa

ehkä mieli kohoaisi
jos olisi syötävän kuuma pylly

HAH

Silppuri, sotku kaikesta

Ei itketä enää
ahdistaa senkin edestä
en ymmärrä todeksi
ettei ystävää enää ole

Ida tiesi tänään teatterista asioita
Evertti ei
häpeäisi tyhmyyttään
mutta ei se osaa edes sitä tehdä!

Olen katsellut nojatuoliani nyt toistamiseen
alan pitää siitä
enemmänkin
se on taiteilijalle
melankolian, surun ja inspiraation tuoli
ehkä ennen kaikkea surun

Se pysäyttää
kuten silppuri pitääkin pysäyttää
ettei kaikki mene mössöksi
ellei ole jo mennyt

Sotku selkiää silppurin jäljiltä
istuessa melankolian nojatuolissa
sen suuret käsivarret vangitsevat sisäänsä
suojaavat turvalliseen syleilyyn

Kaikki ansaitsevat syleilyn
Sinäkin
Minäkin

Myös kuollut koirani
usein sitä syleilin
ja kinkkua annoin.

Viimeiseksi muistoksi
parhaan ystäväni kanssa
joka ei minua koskaan hylännyt
jäi kinkunsyönti

Eli onnellinen muisto jäi
Hyvä
Syleilin kinkulla

Pian istun melankolian ja surun nojatuoliin
käperryn siihen itkemään menetystä
ja hylkäämisiä

sitten kirjoitan niistä
tulisesti
palavasti
kaikella jäljellä olevalla sirpaleisella rakkaudella
mikä on enää jäljellä

Nojatuoli

Koira kuoli
paskaako tässä

Ystävät hylkää
paskaako tässä

Ruoka on kylmää
mitä väliä

Vaan uusi nojatuoli
tukee, lämmittää ja edustaa tyylillä!

Hah

Suru, taas tulee menetys

Mun koira kuolee
24.1.2012

Iso rakkaus poistuu
en voi hyväksyä että se on vanha

Enkä voi tätä kuivin silmin kirjoittaa.

Kova ikävä tulee

ihan liian kohta:(

Hyvä Rapu

Päivääkään en antaisi pois
niistä joissa sinä pilkahdat
Itkun lävitse sinä saat minut nauramaan

Ylihuomenna se tapahtuu
kuolee rakkain koirulain
itku ja ikävä on ollut viikko tolkulla kova
kieltäminen menettämiselle
tulevalle ikävälle
nytkin märät silmät täyttävät ruudun
blop blop blop
aina olet sydämessäni

Itken koska menetän
Nauran koska saan lahjaksi
Elämä:
rakennettu rakkauksista,
jonka ymmärtää rakkaudeksi vasta menetyksessä

Kaivaten,
           kyynelissä...

Vihaan muotiblogeja

Vittu vihaan muotiblogeja
mitä helvetin väliä on jollain asulla
no se varmaan piristäisi
aha
alastomuus ja seksikin voi piristää
tehkääpä blogeja siitä
se vasta vaatii munaa

MUOTIBLOGI
aha
"minä olen muotiblogittaja"
no ole vittu blogittaja

mä olen paskanjauhaja
ja mua vituttaa nyt äärimmäisesti

Mä en halua puhua mistään

Kohta otetaan syvä low point
sitten itketään
tulee päänsärky

Oikeasti nyt pitäisi lähte juoksemaan lenkille
se aiheuttaa endorfiineja
ja siitä tulee onnellinen olo
välittömästi
mutta kun ulkona on vitusti pakkasta
niin arvaatte että huvittaako

Toisaalta voisin syödä
ja tulla lihavaksi
mikä jo olen
eli miten enää voisin tulla lihavaksi
voisin vain tulla lihavammaksi

itkisinkö silloin ikävää
vai lihavuuttani

Olisipa Rapu täällä

Nyt on Rapua ikävä
olisipa se täällä

käpertyisi kiinni kylkeen ja
mä hymyilisin

kuten nytkin

mulla on kuuma
mulla on huivi ja täällä on kynttilöitä
valoja
mä olen nyt täällä valo
koska mä hymyilen

mutta koska Rapu ei ole täällä
täällä on pimeää

Kuoleman takaakin

Rakastatko vielä
kun sydän ei lyö
hapesta keuhkot ei täyty
jalat ei kesälaitumilla enää juokse
eikä kädet halaa enää minua

Minä rakastan sinua
vaikka käteni olisivat halvaantuneet
enkä voisi rutistaa sinua
vaikka kyynelkanavani olisivat kuivuneet
enkä voisi kyyneltäkään enää itkeä
ja vaikka maa jalkojeni alta murenisi ja maa minut söisi
niin minä rakastaisin aina sinua

Lähellä minua

Jos saisin nyt päättää
olisit sinä täällä
et missään muualla
vaan minun kanssani täällä

Tulisit lähelleni
kahmaisisit ja käpertyisit kiinni minuun
saisin olla iloinen omena
tai myrkyllinen virus
mutta silti kelpaisin sinulle
juuri tällaisena

Haluaisin kiittää
ja taivaalle huutaa ison kiitoksen
kuinka sinä olet siinä
nytkin
kun laitan silmät kiinni
tunnen sinut tässä

Rakkaudentäyteinen päivä

Puhelin soi armottomasti tänään
aina sinä vaan soitat
mutta aina minä vain sinulle haluan vastata

älä kuole
tai jos kuolet
niin soitathan taivaastakin minulle!

Aina.

Myöhäinen ilta, ehkä kärsivällinen aamu

Minä istun yksin kotona
ikävöin lempeää seuraa-si

Kuolema tulee jälleen,
ystävän, lemmikin on aika lähteä
se on jo niin vanha
mutta itkin viimeksi tänään
koska siihen on enää 2 viikkoa aikaa
nyt jos kello voisi pysähtyä

Minä olen puhjennut kukka
joka käpertyy uudelleen nuppuun
piiloon ja turvaan

miksi tätä ikävää ja menetystä on koko ajan niin paljon!

Ihana sinä

Ihana sinä
Ihan ihana sinä
Sinusta minä tykkään
anteeksi kun loukkaan

Niin tuuli puuskaa takaisin kuin tuulelle huutaa

Minä en huutanut tuulelle
nyt sekin oli minulle hyvä

Minä rakastan
tiesin sen jo aiemminkin
mutta rakastan paljon

sääli
koska se sattuu
aina välillä

Mutta nyt tuuli oli minulle hyvä:)

Ikävä on pysyvä

Mikä aina pysyväksi jää
eniten tekee kipeää
Miltä tuntuu elää kuolleena
sisältä täysin tyhjänä
jatkuvassa ikävässä
tekohymy huulilla

Välillä luulen että kaadun
ettei jalat jaksakaan kantaa
Niin ristiriitaisia
synkkiä ajatuksia
eikä tiedä mikä niistä toteutuu

Jos en jaksakaan taistella
ja kaadun maahan vaikka kaupassa
jäisin lattialle itkemään
tai jos henki loppuu niin kuin elämäkin yllättää
nyt vaan vuoro olisi kuoleman
kuten meidän kaikkien vielä joskus on

Päiväunilla rauhalliseksi

Itkusta tulee päänsärky
senhän nyt tietää kuka tahansa
mutta ylitin pelkoni
nyt yöunille voi käydä taas rauhallisemmin
en herännyt itkien
ja nyt ei illan itkusta tullut päänsärkykään haittaa

Ajattelin syödäkin
Mm

Sua rakastan niin paljon, että herään

Mä olen aivan helvetin väsynyt
ja haluaisin mennä nukkumaan
edes päiväunille...

Mutta mä pelkään mennä nukkumaan,
mä pelkään nukkua niin syvään että mä näen jotain unta
koska mä näen aina unta vaan susta

Kai se johtuu siitä
koska viimeinen ajatus olet aina sinä
samoin kuin aamun ensimmäinen, toinen, kolmas...

Chisu: Ennustus

"Mä melkein huudan sun perään
Mutten haluu enää harhauttaa
Sua rakastan niin paljon, että herään
Mieluummin yksin kuin surusilmäs kaa"

Mä en enää jaksaisi katsoa ystäkään mun ystävistä
koska ne kaikki pelkää ja itkee, ne suree, vapisee ja on huolissaan
ne keksii selityksiä tälle
ne yrittää järkeistää tätä kaikkea ihan millä tahansa keinolla

Tänään mä tunsin töiden jälkeen
että tunteiden alamäki jyrkkeni ja tiesin mitä olisi tulossa
mä soitin kolmelle mun ystävistä
mutta kukaan ei joko jaksanut, viitsinyt tai pystynyt lähtemään ulos shoppailemaan
tai oikeasti mulle olisi kelvannut ihan mikä tahansa seura
kuin yksinäisyys omien ajatuksien kanssa
mutta kaikki teki jotain muuta

Miten niin täällä maailmassa ei muka pidäpärjätä yksin

Nytkin varmaan nää kyyneleet mitkä sumentaa ruudun
on väsymyksestä
mutta mä en uskalla mennä nukkumaankaan

Kerran mä heräsin kerran päiväunilta
mä näin unta että sä kuolit
ja ennen kuin mä olin oikeasti hereillä niin mä jo itkin
joten mä heräsin viiltävään kipuun ja hysteeriseen itkuun
tajuamatta kunnolla sitä hetkeä
että mikä on vielä unta ja mikä on todellisuutta

Mutta vaikka kukaan ei tänään halunnut olla mun kanssa
en kyllä syytä, en mäkään olisi itseni kanssa enää
pian en olekaan
niin mä menin kauppaan
kirjakauppaan
ja ostin taas vahingossa 4 kirjaa
sellaisia hyviä kirjoja
joita mä en välttämättä koskaan ehdi lukea
siinä elämässä mitä on jäljellä
mutta ehkä joku joka haluaa peria mun kirjahyllyn saa hyvää luettavaa

Ruokakauppa oli ihan mahdottomuus mulle
jos mä menen kauppaan ilman listaa
mä harhailen kaupassa enkä tiedä mitä ostaa
koska mä en halua syödä sieltä mitään

Ostin 2 jogurttia
yritin löytää mehukeiton mutta ei sitä löytynyt koko kaupasta
Prisma on vitun paska
siellä ei ole edes neuvovia kylttejä
haistakaa kaikki prismalaiset vittu
mulla ei ole edes s-korttia
eikä tule
tähän elämän mun on sitä turha enää hankkia
ostin myös pussin purkkaa
sellaisen jätti pussin
sekin todennäköisesti riittää täysin loppu elämäksi
oli niin iso pussi

Ainiin ostin myös pinaattikeittopaketin
Tulin kotiin ja laitoin ruoat kylmään
enkä syönyt mitään
kun ei huvita
mä elän enää halusta ja tahdosta
eli jos ei huvita...

Sitten mä ajattelin ostaa uuden matkalaukun
mä tulen tarvitsemaan sitä pian
sellaisen aika pienen vetolaukun
koska mä lähden matkalle
ja matkalle täytyy laittaa laukkuun tavaroita joita voi helposti vedellä junassa ja bussissa ja liikkua suuressa maailmassa ja kadota

Mutta mä en ostanut sitä laukkua vielä
koska vielä on hetki aikaa

Mä yritän puhua itseäni ympäri joka päivä
mutten mä enää pian jaksa

Chisu: Ennustus

"Eikä luopumiseen kuole kukaan,
ei muuten mahtuisikaan uutta tilalle"

Hyvä mieli opiskelusta

Olen ollut poissa koulusta tovin koska ei huvita enkä jaksa. Taidealan opiskelu on helvetin raskasta ja kaikille epäilijöille haistatan vitut. En minäkään arvostele teidän oppialojanne. Minä haluan vain kirjoittaa ja tehdä teatteria.

Mutta tänään minulle tuotti suurta iloa pikkasen auttaa ystävää, joka halusi vain että muistelen jo oppimiani asioita! Ja tajusin, että osaan tosi paljon kun vaan vähän kaivelen. Ehkä mä en olekaan unohtanut kaikkea ja ehkä mun pää ei olekaan pelkkää puuta!

Sen lisäksi mä olen saanut luettua jo 40 sivua mun yhtä tärkeimmistä koulukirjoista. Mun tarkoitus olisi ehtiä lukea se 500 sivuinen järkäle tässä kevään aikana - mutta menen täysin oman huvitukseni mukaan. En tartu kirjaan jos ei huvita, koska ei mun päähän tartukaan mitään näyttämötaiteiden politiikasta ja tekstillisestä työstä. HUOH

Raskasta.

Kovat äänet ahdistaa

Mä olen huomannut, että mun korvat särkee usein
en tiedä miksi
ihankuin kaikki äänet olisi todella todella voimakkaita ja kovalla
television laitan hiljaiselle
musiikille riittää hiljaisin volyyyyymitaso

ei siinä mitään jos äänet on kovalla
mutta nykyään tuntuu
että kaikki puhe on huutamisen volyyyyymiä

mä säikähtelen koko ajan

turvavyö napsahtaa ja vihlaisee korvaa
ovi paiskahtaa todella kovasti
pesukone huutaa
mutta ylikaiken mä vihaan imuria
mä olen aina vihannut imuria koska mä jouduin aina nuorena heräämään äitiin joka imuroi ja huutaa ja sättii mua ylös
haista vittu

Pelko kiipeää selässä

Minä lähetin Haisulille joulukortin
koska Haisuli oli laittanut viime vuonna Mörölle

mutta sitten
Haisuli sanoi että oli tuomassa kortin
mutta joulukin meni ja vuosi vaihtui ja Haisuli piti kortin itsellään

nyt tuli surku ja pelko
ehkä Haisuli kirjoitti korttiin jotain mitä ei enää haluaisi sanoa
ja ei siksi voi korttia tuoda, lähettää, toimittaa...

Minä olen kirjoittanut aikoinaan Haisulille
kirjeitä, kortteja, tekstejä
hänkin minulle
siksi luulisi että yksi kortti
ei aiheuttaisi tällaista ikävää
ja päänvaivaa
ja pelkoa
ja jännitystä
ja hämmennystä

ja arvailuja
mitkä tietysti menee väärin
hölmö kun olen

Missä se soi

Ihmeellinen
tunteiden sekasorto
ja ahdistava pelko
josta yrittää päästä eroon
mutta ei onnistu

Haikea ikävä
sähläilyn jäljelet näkyy käsissä ja jaloissa
ja toivoisi että niihin edes sattuisi
että mikään tuntuisi miltään

Saisinko nyt mennä nukkumaan ja itkeä itseni uneen

Juhlin kuolleena noustakseni eläväksi jälleen

Uuden Vuoden juhlinnan tyyli
Amy Winehouse
oli juhlintaa kuolleena
mutta sai haluamaan myös elämää jälleen

Uusi Vuosi, uudet kujeet
niinkö?
Kuolema oli vuonna 2011
nyt on vuosi 2012

voisipa tältä tuntua huomenna, ylihuomenna ja aina