Minä haluaisin viereeni

En haluaisi olla jatkuvasti yksin,
koska en ole unohtanut sinua.
Kyllä minä unohdan, unohdan!

Toivon joka kerta
kun käyn makaamaan sänkyyn ennen nukahtamista
että sinä voisit vielä maata vieressäni,
mutta sinä et voi.
Minä en voi antaa.
Se satuttaisi minua aivan liikaa,
enkä minä halua ryhtyä enää sinun pomppupalloksi.
Sen sijaan minä käännyn kyljelleni kuin vasten sinun selkääsi
sillä en osaa enää nukahtaa kuin oikealle kyljelleni
kuten aina vieressäsi nukuin
ja painan karvaisen lampaan kiinni minuun.

Olisipa sinä vielä vieressäni
ja voisinpa minä vielä nukahtaa kuivin silmin irti ajatuksista sinusta,
mutta en minä vieläkään voi...

Minä rakastan sinua vieläkin

Minä rakastan sinua,
siinä kaikki
vieläkin.

Ranskalainen tissidokumentti

Illan aivoton ohjelma:
ranskalainen tissidokumentti
kuvattu käsivaralta
heiluvassa kuvassa hyllyviä tissejä. Miksi?
Kuvaaja on varmasti mies,
läähättänyt kameran takana
kuin se sinunkin uusi helahoitosi sinun korvaasi.
Ehkä sekin on kuvaaja.
Ruma se ainakin on.
Kuvaajat yleensä on.

Kuvaajat on yleensä hitaita oman kameransa vankeja
ja mässäilevät tirkistelyllä.
Hyi.

Tottumista

Tänään en voinut vastustaa kiusausta
vaan halusin kokeilla kylmää vettä.
Se ei tuntunut miltään.
Kuinka tylsää!
Missä tästäkin on kaikki jännitys.

Häpeä ajatellen vain kasvaa

Häpeän.
Olen ollut erittäin typerä.
Olen uskonut kirkkain sinisin silmin hyvää
uskonut johonkin
mitä ei ollut.
Minulle sanottiin että oli,
ei ollut.
Ei kahdessa viikossa näin suurista asioista pääse eroon.
Tarvitaan aikaa.
Sinä et tarvinnut aikaa, selkeästi.
Sinulla ei siis koskaan ollut minun kanssani näin uusia asioita
kuin minulla oli.
Sinä vain valehtelit minulle
kirkkain silmin...

Enkä minä enää muista, minkä väriset silmät sinulla on.
Ehkä vihreät...

Mutta enää en muista, eikä sillä olekaan mitään väliä.
Millä olisi!?
Häpeällä,
sen määrällä...
Millä tästä häpeästä pääsee?

Minä haluan kuolla, eikä se ole mikään salaisuus

Minä ajattelen sitä useita kertoja päivässä,
joka päivä.
Se on minu yksi konkreettisimmista haluistani
ollut jo pitkään.

Tiedän kuinka.
Tiedän miksi.
Tiedän miksi...
Häpeää eikä kipua ei leikkaa mikään muu.
Turha, tunnoton,
turta,
enkä tunne kylmääkään...
Minä rauhoitun,
kun valutan suihkussa kylmää vettä päälleni
pitkään.
Istun suihkun lattialla,
kylmässä vedessä, etten koko ajan itkisi,
sillä itkeminen tekee kipeää,
kaikkiin lihaksiin sattuu...

Niin, minä tiedän miksi.
On turvallista kellua
ajatuksista pois.
Kellu sinä minun ajatuksistani pois!

Minä pyydän, etkä sinä kellu!
Minä käsken, etkä sinä kellu!
Minä tapan, sitä sinä tottelet.
Kuolemaa tottelevat kaikki.

Sinulla kesti kaksi viikkoa päästä minusta yli.
Minulla kesti kaksi viikkoa kellua pois sinun ajatuksistasi.
Nyt olisi sinun vuorosi,
mutta sinä vain haluat kertoa kuinka
k o v a   i k ä v ä
sinulla muka on!

HAISTA VITTU!
ÄLÄ TULE VALEHTELEMAAN MINULLE!
SINULLA KESTI KAKSI VITUN VIIKKOA PÄÄSTÄ MINUSTA YLI!

Enkä minä voinut arvata, että tätä häpeää voisi lisätä.
Kyllä sitä voi...
Sinä pompotit minua kuinka sinä halusit
v u o d e n
mutta kahdessa viikossa minä kelluin pois.

Kylmässä pois kelluminen on lyhyt aika.
Tyypillisesti hukkuminen kestää 5-10 minuuttia,
mutta kylmässä vedessä ihminen kuolee hypotermiaan...

Enkä minä tunne enää edes kylmää.

Kylmä on jälleen kadonnut

Nyt on talvi,
mutta minä en enää tunne kylmää.
Ikävä syö kyvyn tuntea kylmää.

Kun seison pysäkillä odottamassa linja-autoa
ja tulee viimainen tuuli,
joka normaalisti hyytäisi jalat alta
niin enää ei tarvitse kuin ajatella sinua
kuten joka hetki
joka asiasta käyt mielessäni
ja sitten kylmä on poissa.

Se viimainen tuuli ja pakkanen ei tästä talvesta katoa,
sinä katosit
minäkin
niin kylmäkin.

Itkevä ihminen voi joskus vielä nauraa

Ainakin nyt tiedän,
mistä seuraavaksi kirjoitan.

Tänään tuli itku junassa, ihan vähän vain, lähes huomaamaton itku.
Konduktööri huomasi sen,
sellainen nuorehko mies,
kysyi onko kaikki hyvin,
hymyilin ja nyökytin.

Kirjoitin tekstiviestin, poistin sen,
en uskaltanut lähettää sitä sinulle.
Se olisi ollut turhaa...

Sinä yhtenä iltana

Sinä yhtenä iltana
kaikki olivat sanattomia,
itkivät ja ikävöivät yhdessä.
Jokainen sisällään, kirjoitti hiljaa kyyneleiden pintaan jäähyväiset
kauniit tietysti.

Vain yksi vihasi niin paljon,
että itki näytelläkseen
ja kirjoitti kyyneleisiinsä kirouksia,
tappavia tietysti.

Ontto puu

Aivan kuin kaikki kadut olivat tyhjät,
jokainen puu sisältä ontto.
Yhtä ontto kuin pimeä varjo.

Ikävään halkeaa

Opittava vain elämään ikävän ja surun kanssa
niinkö!?!

Aivan paska ohje. Ei siihen totu
siihen turtuu...

Eikä lopulta mikään tunnu enää miltään.
Pian voin seistä jälleen kylmässä vedessä vyötäröön asti tuntematta hetkeäkään kylmyyttä.

Ikävä
se syö sisältä ontoksi.

Matkalla aina ja vain pois

Istun ratikoissa ja kävelen kaduilla
kuin ontto kuori,
raastettu hedelmäliha sisältä täysin pois.
Aina ikkunasta nähtyäni jotain
mistä muistan sinut
olen lähellä itkeä...
Tuolla me söimme sushia, tuolla se, tuolla tämä...

Aina tuolla,
mikään ei ollut koskaan tässä...

Kolme asiaa tässä maailmassa on antanut niin ison tunteen
että täällä on viitsinyt olla.
Sinä ja Sammakkoprinssi.
Ja teatteri, taide: teatterin ja taiteen filosofia.
Senkin minä opin sinulta.

Jossain toisella rannalla

Mitä me ihmiset ajamme takaa -
päättäväisesti, halulla, sydämellämme
ja sielullamme?

Me tahdomme, tahdostamme tulee tiemme, sillä seuraamme vain sitä.
Me puremme, kun meitä satutetaan,
me haluamme satuttaa kostoksi.
Ihminen on peto
myös itselleen,
toiset tahtovat väärän tien.

Kunpa huominen tulisi pian
ja yö peittelisi minut märkänä sänkyyn
aivan liti märäksi
sillä sellainen saa hereille.
Minä olen läpi märkä,
kyynelistäni.

Anna minä ensin vuodan ne kaikki kuiviin,
jotta tulen ontoksi ja tunteettomaksi jälleen;
se helpottaa ja saa ehkä nauramaan jälleen aivan sieluni pohjasta asti,
jonkun toisen rannoilla
tai maailman toisella puolella.

Suruaalto pyyhkäisee kuin rannalta uimarit

Pyyhkii aalto jaloissani

joka kerta

ottaisi syvemmälle sentti sentiltä,

mutta ei vie kokonaan

ennen kuin on valmiita asioita.

Keskeneräinen ei kuole koskaan.

Ooppera rauhoittaa kummasti

sillä sinä et koskaan lähtenyt kanssasi sinne

etkä sinä näe minua

kuinka pidän siitä

kuinka rakastan yli pyyhkivää sointujen aaltoa,

aarioita, kuningattaria ja kuninkaita

pettämistä ja pettymyksiä

ja aina joku iskee puukolla selkään.
Sellaisia, joita myös sinä osaat säveltää.
Sinä et kuule, minkä minä kuulen,
vaikka minä olen taapero.
Lapsillakin voi olla tarkka kuulo,
siinä kaikki.

Sinun partiopuukkosi löytyy selästäni,

joka päivä päivältä on kauempana sinusta.

Maailman toiselta puolelta maailman yläpuolelle

Minä olen sellainen unelmoija
niin olen!
Sinä et ole, sinä olet suorittaja,
minä kuuluin myös sinun arkirutiineiden väliin
ennen ja jälkeen
suoritetuksi
hoidoksi.
Ei, sitä minä en ollut,
olin se toinen
lähes samanlainen.

Töölönlahti huutaa
kun minä itken sen rannalla salaa tältä maailmalta
että haloo siellä Helsingissä,
mutta sekään ei auta.
Enää maailman toinen puoli ei riitä.
Ehkä maailman yläpuoli riittäisi.
Sitä ei vaan voi kokeilla kuin kerran.

Sinä siinä

Sinä siinä
puhelin, tekstiviesti, sähköposti
kaikki on tyhjää
olisipa minulla faksi.
Siihen minä voisin piirtää.

Jos oikein hihkun, jaksan näyttää iloiselta.
Uusille ystävilleni minä yritänkin sitä!
Minun pitää olla uusi-Minä!
Minun vanha-Minä on ihan typerä.

Niin olet sinäkin.

Sanaton olo

Tässä se sanaton olo on.
Kuvaan sitä sanoin.

Tänään Bon Iver laulaa minulle,
jotta pysyisin jossain ryhdissä.

Töölönlahti on kaunis,
siinä voi tahtoessaan kellua ja sitten kuolla.
Elämässä voi aina kuolla
ja saada turpaan.

Laatikko: siinä on ikävä.
Vien laatikon kaatopaikalle, ajan jätejyrällä päältä
ja tulen kotiin.
Ikävä on vastassa sohvalla, sängyllä,
jääkaapissa, kellorasiassa, t-paidassa
ja sinun hammasharjassa kylpyhuoneessa.

Äärimmäisen ruma

Juuri sellainen olo
on nyt
että olen äärimmäisen ruma
vastenmielinen
haisen pahalle ja kiroan
vittu
Niinpä.

Jos liika kehuminen kääntää olon rumaksi niin kääntääkö äärimmäinen ruma olo minut kauniiksi?

Ei.
Minä en ole mikään jumppapallo!

Ikävä on pysyvä 2

3.1.2012 kirjoitin...

"Miltä tuntuu elää kuolleena
sisältä täysin tyhjänä
jatkuvassa ikävässä
tekohymy huulilla"

ENÄÄ EI TARTTE KYSELLÄ KUN KYLLÄ MINÄ OLEN OPPINUT!

Voisiko olla jo mun vuoro?

Suklaapalan krapula

Ahdistus

darrasta, rahasta, työstä ja koulusta

se että on

tai ei ole

Suklaapala kietoutui minuun

ainakin jo toistamiseen

kun minä puskin silmistäni ikävää purona ulos

Suklaapala on tärkeä,

jokaisella naisella täytyy olla pala suklaata käsilaukussa:

minä tein taas virheen,

ostin eilen kaupasta laukkuuni NOUGAT-patukan.

Se ei ole suklaata.

Siitä se itkukin varmaan taas tuli...

   ...eikä nytkään yhtään sen enempää ole suklaata tätä itkua pelastamaan...

Linnut

Ei delfiinin tarvitse olla toisen delfiinin kanssa.

Minä aina sanoin,
että minun pitää saada uida vapaana kuin delfiini
ja että minun rinnallani saa uida,
mutta minä en ui kenenkään puolesta!!

Mutta minä en tajunnut,
että voihan delfiinin kanssa olla joku,
joka osaa lentääkin.

Minä voin nousta eväni kanssa pintaan,
minä voin hyppiä riemusta välillä ilmaan ja sinä voit liitää minun vierelläni
jos sinä olet lintu
vapaa kuin taivaan kappale...

Linnuista minä aina ajattelen sinua,
kuten tänään
kun katsoin harakkaa harmaalla taivaalla
lentämässä...

Kaikki asiat muistuttaa aina sinusta...

Minulle ei saa huutaa

Ei saa,
niin ei saa.

Minä lukitsen itseni,
kovemmaksi kuin voit uskoa.

Kun minua loukkaa riittävän usein,
minä en peruuta enää koskaan kylmästä vedestä pois

vaan jään sinne
kellumaan
kuten olisi jo monta kertaa pitänyt tehdä

miksi mä olen vielä täällä
miksi
miksi

...

..

.

Minä nukun itse

Minulla oli lapsena kirja
"Minä luen itse".
Se oli tavutettu, tarkoitettu retardeille, jotka yrittävät oppia lukemaan.
Viime yönä minä nukuin ensimmäistä kertaa piiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiitkään aikaan
ilman mustaa karvaista lammastyynyä
Nikolai-Nikolei-Nikodemusta
enkä minä ajatellut illan viimeisenä ajatuksena sinua!

Aamulla ensimmäiseksi ajattelin, kun tajusin etten halannut aamulla elukkaa.
Ei haittaa, hymyilyttää!

Minä voin tästäkin selvitä,
nyt tuntuu siltä!
Kaija Koo sanoo, että ihan uskomattomista asioista voi selvitä.
Sinä olet ihan uskomaton, sinusta voi siis selvitä.
Tiedä se,
minä tiedän.

Minä en osaa unohtaa sinua

Minä muistan sinut
vaikka täällä olisi pimeää
tänään on

Olisimpa parempi kuin koskaan ennen,
muistettava ja helpommin rakastettava
minä en ole
minä olen vaikea

Minä en ole herttainen, minä olen äkäinen
Minä en jaksa miellyttää ketään
- paitsi sinua

Sinä sanoit viimeksi, että muka kuitenkin pidän sinun hoivaamisestasi
En pidä
mutta teen sen aina kun pyydät,
sillä minä rakastan sinua

Olisimpa minä helppo edes yhden päivän ajan!

Ikävä tuli jo, vaikka edelleen halaan sinua

Minä tunsin ikävän

vaikka olit edelleen syleilyssäni

ja minä sinun.

Sinä tartuit minuun lujemmin,

silitit hiuksiani kun itkin

vähän.

Minä rakastan sinua,

minä en halua ketään toista,

mutta minä en tällaisena kokonaan riitä sinulle

ja minä tiedän että vielä tulee päivä, että sinun täytyy lähteä

niin minä itken sitä jo valmiiksi

Sillä minä olen saanut sinulta jo kerran tuntea

mitä on jäätävän kova ikävä.

Minä tiedän.

Syyssade kastele minut!

Voi syksy!
Minä olen jo läpimärkä!
Minä tiedän mitä on kastua kokonaan!
Meikki on levinnyt pitkin poskia,
vaatteet valuvat päällä ja kylmä väristää sisällä.
Täällä sataa!
Minä rakastan Helsinkiä, sen kiskomatoja ja kohtaloita!

Minä olen elossa jälleen.
Minä olen vapaa lentämään
ja minä lennän!

Uutena asukkaana Helsingissä

Nyt minä olen täällä!

Minä jo rakastuin sinuun
Helsinki.

Minä rakastan sinun eläviä katuja,
ihmiskohtaloita
joista minä voin kirjoittaa!
Täytyy nähdä, jotta voi tehdä näkyväksi muille
niin
minä kirjoitan näistä kohtaloista.
Varmasti.

Minä rakastan luomukauppoja
ja minulla on jo kanta-asiakaskortti, vaikka olen ollut vasta pari päivää
täällä sinun sylissäsi
Helsinki.

Katupöly tietysti näin allergikkona vituttaa
mutta otetaan tähän väliin Repomiehen repliikki:
"LÄÄKKEET!"
Niillä eteenpäin, kunnes nenä tottuu.

Täällä minä olen syntynyt
tänne minä nyt palasin
enkä ihan heti kulu pois.

Minusta tuli näkyvä,
minusta ihmiskohtalosta:)

Lentäisin tuulessa

Jos minä saisin päättää,
kun  minä olen kuollut
minä haluaisin minut ripoteltavan
lentäväksi tuulen mukana
äärettömän meren yläpuolella

Koska rakastan istua tuulisilla kallioilla, järvien ja merien rannoilla,
istua keinussa kun tuuli riepottaa tukkaa
juosta hiukset auki lenkeillä,
vain jotta tuuli saa minut aina hetkeksi omakseen.

NP: Laura Närhi - Tuhlari

In some forest

Where are you?

My fairy can't find you anymore.

Joka päivä ja jokaikinen yö

Olen ylpeä
kun en ole sinusta puhunut kenellekään kahteen viikkoon!

Se ei kyllä tarkoita, ettenkö olisi ajatellut sinua:(

JOKA PÄIVÄ JA JOKAIKINEN YÖ

Sinä olet kielletty kahdeksi viikoksi

Kahden viikon ajan en puhu sinulle, en sinusta...
Ajattelen sinua silti joka päivä,
liian moni asia muistuttaa sinusta.

Kun on aivan pakko (kuten nyt)
minä kirjoitan sinusta tänne,
merkitsen että ajattelin taas, sillä olet upea ja mahtava
juuri tuollaisena
ihmeellisenä huithapelina

harmi etten riitä sinulle tällaisena.

4 päivää vapaata,
aikaa järjestellä uuden kodin asioita,
muutosta siihen kotiin
josta sinä et tiedä mitään... oletan.

Onnistuisinko minä muuttamaan sinulta salassa?

Luin vanhoja kirjeitä

Ei olisi kannattanut.
Ne nostattavat aina haikeuden silmiin,
haikeus pistää satamaan.

Tänään on ollut myrsky.
Minä sain sen asunnon, enkä minä kertonut sinulle!

Minä kerroin kaikille muille, mutta minä en kertonut sinulle, että minä lähden, minä muutan toiselle paikkakunnalle;

MINÄ MUUTAN HELSINKIIN

Ja sinä et tule sinne!

Minä tapaan siellä uusia ihmisiä, en sinua.
Joku muu tulee öisin nukkumaan viereeni,
sinä et enää tule!
Pitkään aikaan en halua viereeni ketään, haluan itkeä yksin kaikkea pilaamaani,
mutta lopulta tulee aika
että minä olen riittävän hyvä jollekin
juuri tällaisena
ja silloin en nuku enää yksin,
hän nukkuu silloin vieressäni,
eikä minulla ole enää ikävä sinua.

Hylkää minut uudestaan kokonaan, kun minä en pysty sitä sinulle tekemään

Mikset sinä voi hylätä minua?
Sinä olet niin tehnyt aikaisemminkin!
Siitä tuli se jäätävän suuri ikävä - mikä ei poistu millään -
minä tiedän.
Tee se uudestaan,
minä en ole niin vahva, että voisin sinut hylätä!

Yritän olla ystäväsi, en pysty.
Minä rakastan sinua liikaa,
edelleen.
Enkä haluaisi!

Anteeksi, minä pilasin kaiken
- oletan.

Goodbye after goodbye

Katselen kahta asuntoa Helsingissä, molempiin voisin kuvitella muuttavani. Toinen on tuttu, toinen vieras. Vieras voisi olla parempi, miksikö?

No rakkautta karkuun, sanotaan,
muttei todellisuudessa uskalleta puhua ääneen todellisesta. Harmittaa, olisin ollut pettyneempi jos - -

Molemmat asunnot ovat kiehtovia, olen risteyksessä, toisesta tiestä alkaisi tuttu, toisesta vieras. Vieras voisi olla parempi, tuttu tuo kyyneleitä.

Vieras tuo myös kyyneleitä, mutta kun en tiedä määrää
on vaikea valita
mitä tietä täytyisi nyt kulkea.

Päädyin hyvästelemään uudelleen Tutun,
olisiko siis vieras oikea ratkaisu.
Rakastan Tuttua, pitäisikö siksi valita se tuttu tie, ihan vain Tutun takia?

Tässä kohtaa putosi ensimmäinen jälleen annettujen hyvästien aiheuttama kyynel.

Mietin hetken tuttua asuntoa, jossa olen ollut. Viimeksi siellä itkin, koska pelkäsin kadun ääniä. Pelkäisinkö yksin siellä joka tapauksessa? Pelkäisin, koskta Tuttu ei nukkuisi siellä minun vieressäni. En voisi nukkua siellä kenenkään toisenkaan vieressä.

Tässä kohtaa putosi lisää kyyneleitä, ja näyttö piemeni.

 - - -

Tässä kohtaa putosi lisää kyyneleitä, ei viimeisiä, ei todellakaan.

You Added Me - Wa!?!

En tajua!

:>

Olen ollut yhden kaverini kaveri live-elämässä vaikka kuinka kauan, mutta jostain syystä emme koskaan ole ruvenneet Facebook kavereiksi

Nyt kuitenkin vuosien jälkeen kaverini lisäsi minut.

WHAT? :DD

Minä rakastan sinua, koko sydämestäni

Sinä olet kuin kuuma liesi, johon minä aina laitan käteni
ja poltan pahanpäiväisesti.

Mutta nyt minä olen oppinut, että kun sinuun koskee, se sattuu!
Ja minä satutan kanssasi vain itseäni!

"Et satuta...", sanoit viimeksi vaimeasti, etkä uskonut sanoihisi itsekään.
Niin, sillä me tiedämme molemmat
että minä telon kanssani vain itseni. Sinä teloit minut jo.

Sain kuulla,
että asunto, johon muutan Helsinkiin, vapautuu n kuukauden kuluttua, sitten minä lähden, enkä minä sinua sinne ota, enkä minä halua tavata Helsingissä sinua

MINÄ HALUAN TAVATA UUDEN IHMISEN, JOHON RAKASTUN

Sinä pelkäät,
että minä hylkään sinut; sinä pelkäät, koska sinä teit sen minulle kertaalleen.
Mutta älä pelkää, minä en hylkää sinua kokonaan, sillä MINÄ tiedän, kuinka paljon hylätyksi tuleminen sattuu! Sinä sanoit, että sinä rakastat minua ja sinä hylkäsit minut!

(Silloin minä olin hirviö, silloin minä ansaitsin sen...)

Mutta minä en tee sinulle samallalailla, sillä minä tiedän, miten pahalta se tuntuu. Sinä saat soittaa minulle ja minä vastaan sinulle, sillä minä rakastan sinua niin paljon, etten halua pitää sinulle koskaan mykkäkoulua. Sinä saat tulla käymään luonani, sillä rakastan sinua niin paljon, etten halua sysätä sinua poiskaan.

Mutta minä en ole aloitteellinen osapuoli, hiljalleen minä etäännyn ja lopulta tulee aika
kun on jo sinulle liian myöhäistä
niin minä olen jo kaukana
ja sinä itket ja mietit, että missä vaiheessa me ohitimme sen pisteen, että sinä menetit minut lopullisesti.

Minä tiedän jo, missä se piste on, mutta koska minä en riitä sinulle tällaisena
en mitenkään
en koskaan

niin minä en odota paikallani, että onko minulla hyvä vai huono tuuri, että oletko sinä joskus kymmenen vuoden päästä vastassa avosylin!?!

Riski siihen, ettet sinä ole on liian suuri, enkä minä halua olla täysin yksin
vain siksi, että minä rakastuin sinuun.

Minä rakastan sinua, koko sydämestäni

Lentäjän poika

Olen ihan typerä.

En kyllä ole mikään lentäjän poika, enkä tytär sen enempää
olen typerä

Lentäjän poika = Ei lentäjän tytärkään

Kolme yötä vieressäsi

Minä haluan sinusta eroon,
koska minä en riitä sinulle.
Siksihän minä nukun vieressäsi kolme yötä... kuuntelen kuinka kuiskutat korvaani, kuinka suutelet kaulaani, kuinka kerrot kuinka rakastat minua kuten minä sinua..

Et sinä taida rakastaa! Sinä valehtelet minulle!

Minä odotan kovasti, kuukauden päästä tapahtuvaa muuttoani,
(kun kerroin että muutan Helsinkiin kauaksi sinusta, sinä suutuit - miksi?)
koska minun on päästävä sinusta yli
minun on mentävä elämässäni eteenpäin sinusta yli
koska minä en koskaan riitä sinulle kokonaan...

Ja minä itken
koska en riitä.
Ehkä sinäkin haluaisit, että riittäisin, mutta tunne menee aina omaa tietään, sitä ei voi valita.

En minä valinnut, että minu rakastuisin sinuun.
En minä tätä valinnut!
Anteeksi, että minä rakastuin!

Tämän minä valitsin, minä lähden pois
ja sinä saat jäädä tänne mistä minä menen pois
minä menen
ja etsin uusia ihmisiä
uuden ihmisen, johon voin rakastua
joka rakastaa minua kokonaisuutena
ja sitten sinua ei enää ole

vai onko?

Minä laulan
että älä anna minun mennä
ja minä pakkaan vimmatummin tavaroitani
ja minä menen
koska sinä et estele.

Koska sinä et halua minua kokonaisena

Silti sinä suutuit
kun sanoin että olen lähdössä.

Mikä pelinappula minä sinulle olen!?!

Seikkailijaa ja rakkautta etsimässä

Olen valvonut jälleen monta yötä,
nukkunut vajaita unitunteja, heräillyt sähsähtäen ja hikisenä
peläten, että jotain on tapahtunut.
Ei ole.
Mitään ei tapahdu.

Sitten ahdistaa ja lopulta purskahdan itkuun, koska sinä...

Olen itkenyt tuhansia kyyneleitä, kertonut sinulle miltä tuntuu, kertonut kun jälleen romahdan, yleensä et vain osaa tulla vastaan... Se on sinun luonteesi, ja minä tiedän sen. Pyydät anteeksi, ettet arvosta minua tarpeeksi; välillä et arvostakaan; mutta koska rakastan sinua, minä kestän kaiken niin kauan kuin...

En olisi voinut uskoa, että joudun sanomaan sinulle hyvästi, mutta jäät silti
etsimään uuden rakkauden.

Särkee ja sattuu. Kaikkihan sen tietää, jotka ovat joskus rakastaneet ja siitä joutuneet luopumaan. Ehkä kokemus tekee minusta paremman kirjoittajan, ainakin itken enemmän.

Kerron sinulle kaiken paitsi yhtä asiaa.
Sen yhden asian kerroin sinulle kännissä.
Pelkäsin että suutut, et suuttunut.

Kun olen hiljaa, sinä aina pelkäät, että suutun. Me olemme kaksi suuttujaa!
 
Minäpäs karkaan Helsinkiin, muutan uusille kulmille kauaksi sinusta, puolitan kaiken omaisuuteni ja etsin uudet kaverit. Kirjoitan paljon, pyhitän työnteolle koko vuoteni Helsingissä!

JA MINÄ TOIVON, ETTÄ MINÄ UNOHDAN SINUT JA RAKASTUN UUDELLEEN SELLAISEEN IHMISEEN, JOLLE MINÄ RIITÄN JUURI TÄLLAISENA :> Sinulle minä en riitä tällaisena koskaan, tiedät sen itsekin.

Tunteista täytyy päästä yli,
tavaroihin ei saa kiintyä ja täytyy uudistua.

Ensin kirjoitetaan paperille, mitä osa-alueita elämässä on, mitkä millään tavalla ärsyttää. Sitten jokaisen osa-alueen viereen kirjoitetaan konkreettinen ratkaisu/teko, kuinka kohti muutosta päästään!


Enhän minä muuta haluaisi kuin seikkailla sellaisen ihmisen kanssa, joka rakastaa minua ja haluaa minut juuri tällaisena - pitkin maailmaa tietokoneen kanssa kokien maailman ja useita tarinoita ja kirjoittaa kaikki ne luettavaksi muille! Sitä minä haluan :>

Luulin että sinä olet sellainen seikkailija,
mutta et sinä ollutkaan:>

Täytyy siis itse lähteä seikkailemaan, jotta voi löytää seikkailijakumppanin, sillä etsivä aina löytää, vaikka se veisi kuinka kauan tahansa! Äiti opetti:>

Tää yö nyt ollaan vaan ja hengaillaan

Sitä minä haluan
ja kaipaan kesäöissä!!

Haluan, että voisi olla vaan:)

Se olisi kaikista leppoisinta.
Ihanaa aikaa.

Stressivapaata!

Nauru keinutuolista

Istuin keinutuolissa kuin mummo
vanhimpana meistä sillä hetkellä - niin olinkin!

Istuit vastapäätä, katsoit välillä minua - jotenkin hassusti - jäin miettimään.

Kuuntelimme naureskellen omituista selostusta
joltakin kultapäältä
ja nauroimme.
Minä en voinut pidättää nauruani! Se oli niin ironinen koko tilanne! Nauratti niin perhanasti! Sitten sinäkin nauroit - vaikka kultapää puhui vakavasta asiasta: seurustelusta.

Ei helvetti :D
Vieläkin naurattaa!

Tanssia kesäyössä kostealla asfaltilla

Niin minä tein
tuuletin päätäni
juosten ja tanssien pitkin märkiä katuja
haaveillen muutosta pois näiltä kaduilta

En vielä tiedä
että kadunko tätä
mutta nyt näin on tehtävä

Haluan askeettisemman elämän
vähemmän tavaraa!!!

Poistan puolet kaikesta mitä minulla on.

Vieköön yläkerran mustalaiset suoraan ovesta kantaen pois. Tavara ei tee minua onnelliseksi.

Haikeaa ikävää taas

En nukkunut viime yönä tuntiakaan,
en vain ajatuksiltani saanut unta pysähtymään minussa.
Ajattelin sinua
ja muutoksia
joita elämääni olen järjestänyt ja järjestän!

HUI!

Haluaisin nyt kävelylle, laittaisin musiikkia korvilleni, kävelisin käsi taskussa pidellen kiinni puhelimesta vain toivoen, että soittaisit minulla ja voisimme tanssia märällä asfaltilla kesäyössä.

Ehkä tanssin itsekseni.

Ole mun kiiltokuva, äläkä mitään muuta

Kun ei tämä näytä olevan hetken huumaa
voisinko vain unohtaa sinut
voisitko vain olla se kaunis muisto, mistä puhuimme,
kenestä tekisin kiiltokuvan ja laittaisin kehyksiin
seinälle
muistoksi?

Jälleen uneton yö
kun huolia on aivan liikaa.
Ajatuksen pyörivät päässä,
enkä pysty nukahtamaan.

Viimeksi minä nukahdin, kun sinä olit vieressäni ja silitit pitkää mustaa tukkaani,
se jota luulit uudelleen värjätyksi
kun sinä et huomaa juurikasvuani,

sinä et koskaan huomaa juurikasvuani
tai näppylöitäni naamassa
tai huonosti nypittyjä kulmakarvoja
etkä huomauta säärikarvoista jos en ole jaksanut sänkeä ajaa

SILLÄ SINÄ KATSOT MINUA AINA SILMIIN!

Olisipa kaikki tuollaisia kuin sinä;
ei etsisi pelkkiä vikoja ja erheitä
vaan katsoisi läpi silmien suoraan sisimpään.

Minä lähden kauaksi sinusta

Olen aikoinaan sanonu,
että päästäkseen lähelle on mentävä (ehkä) kauas,
jotta näkisi paremmin.

Nyt istun kissa harteillani lepäillen,
se rauhassa kuorsaa olkapäilläni kun minä näpytän tasaisesti tuntojani tänne
vuodatan ahdistukseni pois minusta.

Kirjoittamalla se tulee minusta ulos
se ahdistus.

Minua pelottaa, muuttaa syksyllä p o i s kotikaupungistani
missä olen asunut koko ikäni
mikä on ainoa kaupunki, jonka kulmat tunnen täysin.

Mutta täällä minä olen yhtäkkiä kuollut, eikä minua enää ole täällä!

VAIKKA MINÄ ANNOIN TÄNNE NIMENI!

Nyt minä menen,
edes vuodeksi
tunteakseni jotain uutta.
Nähdäkseni uusia kulmia,
uuden kassatädin kaupassa joka ei tunne minua kun ostan kondomeja,
uuden kassatädin alkossa joka ei tunne  minua kun ostan punaviiniä (useita pulloja)
ja minä haluan tavata uusia ihmisiä,
joista ehkä joku pitää minusta niin paljon
joista jostakin ehkä minä pidän niin paljon
että minä unohdan sinut aivan täysin...

Minä rakastan sinua,
mutta minä en koskaan pääse lähelle sinua
ellen minä mene ensin kauaksi.

Minä toivon, etten menetä sinua koskaan.
Minä toivon, että minä riittäisin sinulle.
Sinä sanoit, että sinä poistaisit minulta yhden pelon,
sinä teit sen jo,
nyt on minun vuoroni poistaa minulta yksi pelko

joka on tällä hetkellä
meidän yhteinen...

Taito piilottaa vittuilu

Jee koulu (ironic)

Tein tänään taas lisää kouluhommia. Jee vittu. No kyllä mä vielä alalleni valmistun ja alan vaan kirjoittaa. Kirjoitan niin paljon ettei multa saa enää sormenjälkiä! Se on paljon se!

Tajusin tänään, kuinka on taito kirjoittaa asia tekstin sisään hirveää vittuilua - tiedän, ettei se ole ehkä asianmukaista, mutta tässä tapauksessa sillä ei ole mitään väliä. Koulu tietää, mistä asioita kritisoin niiden opetusta, joten on aivan se ja sama että olenko mä sisällyttänyt kommenttini loppuraporttiini vai en. Ehkä parempikin että olen sisällyttänyt, silloin asioihin voi hyvällä tuurilla tulla jotain muutosta ja ehkä joskus opetuksen täsmällisyys tarkistettaisiin - ainiin ja opettajan ammattitaito;)

Ps. kurssi jolla minä opetin opettajaa... voi vittu huoh - mistä näitä tietotaidottomia kikkeliaivoja oikein sikiää!!!

Janoan muutosta

Minä kuolen ellen liiku, ellei elämä liiku se loppuu!
Nyt janoan muutosta!
Tule muutos tule, puhalla uudella tuulellasi elämääni!!!

Ja nyt en puhu mistän pienistä asioista vaan suurista.

Taidan aloittaa muuttamalla syyskuussa Kallioon
Suureen ja Pelottavaan Helsinkiin!

Uusi työpaikka!
Uusia ihmisiä!

Mutta rakkauden haluaisin säilyvän edelleen Sinuun:)

Huoh voi -

tosin taidan tietää, etten kaipaisi muutosta, jos olisit kanssani,
jos minä riittäisin sinulle tällaisena kuin olen
en riitä
et ole sitä ääneen sanonut, mutta jokin minusta puuttuu

Ehkä minullekin on vielä jossain sellainen sielu, joka rakastuu minuun
jonka kanssa seksi on upeaa
joka haluaa seikkailla eikä kahlita minua

On se;)

Ellet se ole sinä, se on joku toinen.

Lällälää!

Neitsyys meni

Osallistuin MTV3 chattiin ensimmäistä kertaa!
Juontaja, sellainen sekopää
mutta ainoa ainutlaatuinen sekopää on Rapu

No juontaja näytti gladiaattorilta, joka osallistuisi vahvuusmiettelöön.

Yössä tupakansavuilla kävin taas
ja yötä odotan aamuksi vaihtuvaksi enää.


Jännää nähdä oma teksti telkkarissa.
Karseeta.

Sukellettava kannettava maybe

Siivosin, järjestin ja vaihdoin lakanat.
Keräsin roskat
4 säkkiä
ja vein pois.
Tuuletin, asuntoani 4 astetta viileämmäksi.
Nyt lukema on 29 plussaa.
Vittu että ottaa päähän kuumuus.

Ulkona sataa,
asteita 14 plussaa.

Menenkö koneeni kanssa ulos kirjoittamaan? Ehkä kannettava kelluu? Voiko sen kanssa sukeltaa?

Aamukahvi klo 17:20

Milloin on aamu?
Herään klo 17 kirjoitettuani koko yön
käsikirjoitusta.

Onko nyt aamu?
Missä on kahvia? Äitillä olisi, mutta äiti ei täällä minun luonanani keitä minulle kahvia. Äidillä olisi maitoa kahviin, täällä minun luonani maito on hapantunut ja puuttuu.

Juonko kahvin musta, vai ajanko autolla äidin luokse sunnuntai kahville? Äidillä olisi myös pulla.

Kesä, tänään sataa
paljon. Ulos en mene ilman autoa.

Kaverit, jossain huitsin vitussa.
Eikä kukaan keskustassakaan halua kanssani
aamukahville klo 17.

Tule tänne kesäyöhön kanssani

Tulisitko kanssani tähän kesäyöhön, missä nurmi on märkää, siihen painettu tukka imee kuin sieni märän itseensä
ja haluaisin ulkona kesäyössä kävellä, hullutella, juosta ja nauraa.

Kikattaa kuin tytöt!

Eikö se olisi hauskaa? Polttaa tupakkaa jos siltä tuntuu, laskea aamuliikennettä ja vilehtää törkeästi piilosta puskasta aamuun töihin menijöille.

Emmekö me voisi ryntäille ja katua siihen märkään nurmeen yhdessä nauraen
minä huolissani tukastani
ja sinä sitä pöllyttäisit
niin että minua ärsyttäisi ja naurattaisi.

Haluaisitpa että ei olisi muita.

Kuinka rakkaus unohdetaan

Et sinä ainakaan tee unohtamisesta helpompaa
kun muistutat minua jatkuvasti
lähetät tekstiviestejä
ei sillä ettenkö haluaisi juuri niitä viestejä.

Tosin haluaisin, että ne tarkoittaisivat jotain.
En haluaisi lukea viestejäsi vain haikeasti hymyillen
ihmetellen
että mitähän sinä taas rakastamisellasi tarkoitat.

Voi että tämä maailma on sekaisin!
Minäkin siinä
ihan yhtä
yritän vain unohtaa
mutten pysty:)

Voisitko tulla tänne

Minä tahtoisin nähdä sinut
olla lähelläsi
kanssasi
olet iloinen
aurinkoinen
saat minutkin hymyilemään

Tulisitpa luokseni
voisimme nauraa
saisit minut nauramaan

paljon
aina
nyt

Iso norsu

Olo on kuin suurella norsulla
todella suurella norsulla

Millainen norsu on humalassa?

Minun norsuni on nyt kolme päivää humalassa
ainakin

Jos juo paljon,
muuttuuko turkoosiksi?

Ei enää paljon väliä
nyt ei ole paljon väliä
täytyy vain juosta eteenpäin
kuin norsu
oli väriltään mikä tahansa
ja vaikka tiikeri heittäisi mädillä marjoilla
mikään ei saa tuntua missään

Norsulla sitäpaitsi täytyy olla paksu nahka.

Minä rakastan sinua, siinä kaikki

Samuli Putro: Minä rakastan sinua

Minä rakastan sinua,
siinä kaikki...
H a r m i
kumpa en rakastaisi
voisin olla vain ystäväsi,
mutta nyt kaikki on liikaa...

"Pitää pitää suu pitää supussa
ettei tarvitse kylpeä ikävässä ja surussa..."

Metsän huuto takaisin

Istun yöllä ikkunani äärellä,
ulkona sataa vettä,
haaveilen
ja ropina on kuin rypäs kuulia kareilemassa lasikatteella.
"Meneekö jälleen jotain rikki?"
ajattelen kun kuulat iskeytyvät lasille.
"Menee tietysti", ajattelen
ja kävelen aamulla lasien päältä paljain jaloin, unelmoin.

Kipu turruttaa toisen kivun, tiedän.
Kova ikävä lopulta viel kyvyn tuntea kylmää, tiedän,
mutta ikävä ja kipu on silti.

Kuten aamulla jos sade rikkoo lasikatteen
ja töihin täytyy kävellä pitkin lasimerta.

Lasimeri on tietyn kokoinen,
ei ääretön ja loputon
kuten itsensä rankaisu
ja ikävässä elättäminen jatkuvassa naurunalaisuudessa on.

Jatkuva ikävä

Menetyksen hyväksyminen sattuu sekin,
mutta jatkuva raastinraudan päällä seisominen syö jalkoja
eikä raudalla lopulta voi enää seistä
nyt mä en enää voi seistä
jalat on raastettu,
poltettu karrelle
yhtä sekin sattuu

Kun ei osaa riittävän aikaisin lähteä
minä
ja satutan aina itseni
poltan näppini
kun toinen on liian kuuma tyyppi

Ehkä yksin en ikinä uskalla

Mä en voi olla enää sulle
ystävä ylitse muiden
vittu mä en edes tiedä mitä se tarkoittaa
paska määritelmä jo syntyessään
ehkä Emilia on oikeassa
että väkisin pakotettu määritelmä on aina väärä ja paska
tää ainakin on

"Älä tyri nyt, älä lyö yli nyt. Älä antaudu angstin valtaan.
Jengi pykinyt, on huolella leikkinyt kuoleman kanssa jo vuosia nyt."
Voi Jukka Poika!

Mä en uskalla sanoa mitään
sanat takertuu kurkkuun
En siis sano mitään

Mä en uskalla tehdä mitään
keho on valettu betoniin
En siis tee mitään

Istun tässä
tuijotan seinää
ja odotan kunnes mä tiedän
mitä mä teen

Tai
uskallan

Ehkä yksin en ikinä!

Älä määrittele

Sanot vain
tämä
tätä
tässä
tästä

mitä tätä?
no tätä!

Ahaa. Emilia. Mm.
Ymmärsin tästä määrittelemättömyydestä ihan vitusti!

Betoniin valettu

"Silitä vain kädellä näin"
Emilia näyttää,
kun tuskailen turvallisella alueella -
ajatuskin astumisesta ulos kehän sisältä tekee epävarmaksi -
"mutta kun en vain uskalla!"
sanon, mutta Emilia ei kuuntele.
Emilia tuhahtaa ja hymyilee.

Kuin naulittuna puuhun, suljettuna häkkiin
kuin valettuna betoniin
koko ruumis
ei millään yksinkertaisesti liiku,
vaikka koko ruumis haluaisi uskaltaa

Epävarma

enkä uskalla tehdä mitään
ja lopulta en teekään,
vaikka kyse on vain siitä etten u s k a l l a
- ajattelen liikaa mitä Rapu ajattelee
"Voi huoh teidän kanssanne!"
Emilia naurahtaa

"Mistä sä olet muka epävarma"
Emilia kysyy, yrittää auttaa
- nostan olkapäitä ja pakenen vastausta itseltäni -
"En tiedä", väitän
valehtelen

Ensin kirjoitin tähän monta asiaa peräkkäin,
mitä pelkään, mutta muistin
kuinka Rapu -
"Jos mä voisin jotain susta poistaa, niin noi sun kaikki pöljät pelot aivan kaikesta"
nyt se niitä ei poista
se saa niitä löytymään vain lisää
ja kaikki päätyy lopulta häpeään -
ihmekö sitten että epävarma!

Liikutun usein,
kyynelin ikävöin paljon Leijonanharjaista sinikieltä,
toki muutakin
mutta usein sellaisena hetkenä haluaisin vain käpertyä Ravun kuoreen kiinni
 - kuten Rapu usein tekee -
kuunnella kuinka sen sakset napsuvat
Pidän siitä

En tietenkään pidä siitä,
että muut näkevät kuinka itken
(koska yleensä se on aivan turhaa ja hölmöäkin -
tällainen pöljä super herkkä -)
mutta Rapu ottaa senkin vastaan erilailla kuin kukaan:
toiset voivottelevat, toivottelevat ja halailevat hyi -
Rapu napsauttaa kerran saksillaan -
riittää usein katse, yksi sana, ynähdys ja siinä se

Rapu näkee mitä toinen tarvitsee.
"Se on lahja, hyvä lahja."

Haluaisin - jos Rapu haluaisi -
ja jos haluaisi, saisi vaikka kysellä kuin tietovisassa kysellään
jossa kilpailija valitsee vastauksensa viidestä vaihtoehdosta
ja sitten jännittää, että tuleeko väärä vastaus ja häpeä

"Puhuisit nyt vain sille!"
Emilia taas sanoo kun turhaudun.
Jos Rapu rakentaisi taloja ja mökkejä jatkuvasti
pyytäisin sulattamaan pois betonin
erottelemaan juoksevaksi vedeksi jälleen.

En enää itsekään tiedä mitä sanon tai pitäisi ajatella
ja Emilia huokaa turhautuneena ja vienosti naurahtamalla uudestaan:
"Välillä on otettava riski, että tulee turpaan",
Emilia lainaa elokuvaa
"Miten se voi tietää, mitä sä haluat ja ajattelet, jos et näytä tai sano?"
Emilia lainaa itseään - jo ties kuinka monetta kertaa -
"Tiedän, mutku...", mutisen -
miten?

How to be brave?

Mä vihaan sitä tunnetta
olla alistettu
häpäisty ja hyväksikäytetty.
Hyi vittu!

Can somebody save me now?
I just don't know
how to be brave...

Varattu vappu

Eron päätös
jättää toinen
ja kuulla se vielä häneltä
joka on sen itselle tehnyt
pistää vituttamaan ankarasti

Hylkääminen
Voi hylkääminen tänään ja huomenna
Miten siihen koskaan tottuisi kunnolla
oppisi elämään kanssa
ja hänen kanssaan
ilman että jatkuvassa pelossa ja itkussa täytyisi olla

HYI

Oma paha olo kun toisella on paha olo

Klassikko
Mä tunnen fyysistä kipua
ja henkistä ahdistusta
kun Helmi on hukassa

Mä en osaa auttaa sitä
Mä voin vain kuunnella
ja monessa tilanteessa sekin on jo paljon
mutta mulle se ei riitä!
Mä haluan voida auttaa Helmiä!

Ja koska mä en voi tehdä mitään
mä ahdistun

vittu

Kaukana ääreltä

Pitkään aikaan en ole kirjoittanut tänne mitään
koska en osaa ehkä sanoa niitä sanoja
ja kirjoittaa niitä alas
mitä päässä jatkuvasti pyörii

Tiedän periaatteessa mitä haluan
mutta en tiedä haluanko käytännössä sittenkään

Haluan muutoksen
vaihdoin huonekalujeni järjestystä
S E  O N  H y V Ä

Jos sinä haluat muutosta
aloita konkreettisesta pienestä muutoksesta
jotta muutokseen tottuu eikä se ala ahdistaa
vaihda huonekalujen järjestystä
vaikka se olisi huono
vaihda sitten takaisin
tiedät ainakin yrittäneesi

Muutos hyvään vai huonoon
Sitä en tiedä

Niin muutoksen äärellä
mutta silti kaukana siitä

Yön suolakurkut

Mä tahtoisin syödä suolakurkkuja
koska mä haluan tuntea etikan suussa

Los Angelesissa on nyt 26 astetta lämmintä
ja mua vituttaa koska Suomessa etelässä on -2
Kumpa olisin Losissa

Elämän pienet rajalliset asiat
jotka tajuaa
kun ase on elämän ja kuoleman porras
Kumpa sinä et katoaisi koskaan

Kumpa sinä et katoaisi koskaan

Itken jo valmiiksi
kun tiedän että vielä joku päivä menetän

Kuuntelenko päätä vai häntää

Koira ajaa häntäänsä takaa
ja kiipeää portaatkin yläkertaa
koska kutsu kävi

Kissa luikertaa häntäänsä
viehkeästi kuin puuhkaa
koska päätti, että haluaa tehdä niin

No mitäs minä sitten?
Luikertelen ujona piiloon

En osaa käsitellä puuhkaani viehkeästi
en kiipeä edes ensimmäiselle portaalle koska en uskalla
vaikka kutsu kävi

Mikä olen, jos en koira, kissa enkä minäkään?

Sanoja joita ei osaa selittää

Liikaa sanoja
jotka osaa kyllä lausua
mutta joiden sisältö on mysteeri

Olen kysynyt lukuisia kertoja
huutanut ääneen ja puhelimessa
mutta ei kukaan osaa vastata

Ehkä sanat sisältävät kokemukseen perustuvan opin
- ja kunnon kokemuksen puuttuessa koko sanan merkitys on hämärä
NIINKÖ
NIINKÖ

Miten niin-kö?

No mitä helvettiä tarkoittaa "seurustella"!??!

Kellumaan

Odotan
että jäät lähtevät

Haluan vapautua
päästää mieleni valloilleen

kellua aavalla ulapalla
kylmettyä kohmeeseen
niin etten tunne enää mitään

Tunne tappaa minut

Pitääkö pelko kohdata?

Sekö pelon poistaa
kun sen kohtaa?

Pelkään
että Rapu löisi uudestaan
kuten se kerran pyysi saada tehdäkin
säikähdin
mutta oikeastaan olisi kai pitänyt kohdata pelko
ehkä se olisi auttanut!

Mutta en minä uskaltanut.

Mä toivoisin
että Rapu olisi tässä
leikkaisi mua saksillaan
viiltoja ja virheitä minussa muutenkin on jo!
Ei uudet olisi enää mitään
päin vastoin!

Missä rannan kohina kuuluu?
Mikä on viimeinen aalto?
Mille rannalle Rapu jää napsuttelemaan saksia
ja milloin?

Tässä otsa, siinä...

Näetkö tästä kuvasta saman minkä minä näen?

Mulla olisi tässä haavoittunut
enkeli
lol se on maalaus - sitä mulla ei ole.

Jos et tiennyt
että Haavoittunut enkeli on Hugo Simbergin maalaus
olet sivistymätön ja idiootti
- vielä typerämpi mun silmissäni olet jos sanot ettei sinua KIINNOSTA

En mitään muuta tässä maailmassa voi vihata enempää
kuin välinpitämättömyyttä, piittaamattomuutta ja intohimon puutetta.

"Minua ei kiinnosta, ihan sama."

NO VITTU JOS KAKKI SANOISI JA AJATTELISI NOIN
EI OLISI EDES SIVILISAATIOTA TAI YHTEISKUNTIA
JA EI OLISI VITTU SINUAKAAN
Mutta hei onneksi sulla nappula-aivolla on tohon piittaamattomuuteesi
ihan vitun oikeus
Sääli ja harmi että sullekin on annettu äänestysoikeus

Tässä otsa
siinä kyrpä
se on se varma vitutuksen merkki

Monta muuta haavoittunuttakin asiaa löytyisi.

Deadline

Onko se itseironista
että mä käsikirjoitan
ja mulla on deadline?

Säikyin tänään pimeää kotiani

Olin aivan varma
että lähtiessäni olin jättänyt kotini siistinä
en tiedä olinko
mutta kun tulin töistä pimeään kotiin
säikähdin
sydän pomppasi suuhun
kun luulin hetken olohuoneen lattialla istuvan jonkun

ei istunut
sitten rauhoituin
olisipa istunut

Pilvilinna romahtaa aina

Millä
määrällä perustuksia
saadaan linna pysymään kasassa

ei millään

sillä mikään ihmisen tekemä ei riitä olemaan vahvempi sitä
minkä ihminen kykenee särkemään
sillä ihmisellä enemmän voimaa on rikkoa
kuin korjata ja rakentaa

siksi tämänkin linnan rauniot
pöllyävät jälleen ja jälleen
eikä mustavalkoisesta kuvasta
nouse lintuja, uusia versoja, ei enää mitään
sen kaiken ihmiset ovat tuhonneet

Punaviiniä riisiin

Laittakaapa joskus punaviiniä riisiin
aina namia;)

Tänään minä laitoin!

Aivotärähdys

Nyt kävi päähän iso tälli
sohvat ovat pehmeitä
mutta myös kovareunaisia ja tylyjä
painoin pääni turhan painokkaasti
ja aiheutin jäätävän tällin
AHA
nyt on kuulema sen verran isosta tällistä kyse
ja oireet sitä luokkaa
että paranee pysyä paikallaan pari päivää
AHA
Voi vittu ärsyttää
Ja tää oksetus ällöttää
ja huimaus vituttaa

Yksi asia oli kyllä hyvä
Enkä aio kertoa että mikä;)

Yhtäkkiä kiitollisuuden tunne

Ehkä aivotärähdyksestäni johtuva
tyrmäävä kiitollisuus
mikä tuntuu voimakkaalta painolta selässä

Yksi ainutlaatuinen ystävä
ainoa laatuaan
tekee lumityötkin ainutlaatuisesti
vaikkakin minusta kovin tehottomasti
mutta se on toisaalta vain hauskaa katsottavaa
mutta kuulisi nyt paljon kiitosta
koska sai mut tänään nauramaan ainutlaatuisen paljon

Nyt vaan tuntuu kovin kiitolliselta

Koti

Mikä tekee kodin
Ursulan valitsema tapetti
arvostellut sisustus ratkaisut
pinttynyt loiseläin
vai
ehkä joku muu asia

Mun kotona on vain minun asioita
koska se on vain minun kotini
ei Ursulan
ei kavereiden
ei yläkerran mustalaisten
ei kenenkään muun kuin mun!

Mä oon mä
revi siitä
Kaikki

Darra

Hieno olo
Ihan mikä tahansa kun pysäyttää
tänään se on darra
niin ehtii tarkastella elämäänsä

Tänään istun uudessa nojatuolissani
nautiskelen pippurimaisesta sunnuntaista
katselen ikkunasta tupruttavaa lunta
nauran kaikille joiden on pakko mennä ulos pyryyn

MINUN EI TARVITSE

Ja sen edun käytän
ja pysyn nojatuolissani
ja alan hymyillä
kauniille sunnuntaille

En tuu toimeen

Miten opitaan tulemaan toimeen
aikuiset tulee toimeen kun kuuluu
varsinkin työpaikoilla
ja jos ei niin ne vaihtaa paikkaa
koska

Mä en tule toimeen
kenenkään kanssa
HAHAHAHAHHA
edes itsenikään
koska

Mä haluaisin
koska

Mutta onneksi
mä tiedän
että on sellaisia siltoja
joita on yritetty hakata ja polttaa poikki
yritetty jättää piirtämättä karttaan
yritetty unohtaa
yritetty kaikin keinoin tuhota ja katkoa
SIINÄ KUITENKAAN ONNISTUMATTA

Että repikää siitä

On siis siltoja
joita ei voi katkoa

"Mikä meidät erottaa
kun ei mikään määrä päiviä
mikään määrä vuosia
mikään määrä vihaa
koska kaiken sen jälkeen vielä vaan silta on ja pysyy -

VITTU MIKSI"

Samuli Putro: Minä rakastan sinua

That's it
Minä rakastan sinua

Sinä voit ja saat lyödä ja potkia
rakastan edelleen silti
Sinä saat hylätä uudestaan, vielä edellisen kerran lisäksi
rakastan edelleen silti
Sinä saat loukata pahasti
niinhän minäkin olen tehnyt
ja rakastan edelleen silti

niin paljon että se on
salpauttaa hengityksen
pysäyttää sydämen
ja on ajaa minut kevät talvella kellumaan

Ja minä tiedän;
Silloinkin minä rakastan sinua

That's it
sis

Samuli Putro: Mitäpä jos

Sen jälkeen kun Elämä on juhla
lisää kitaran soittoa
merituulta...

Rapuja on rannalla
olen aina viihtynyt rannalla
siellä on kalliota
jossa voi Helmen kanssa istua
siellä on lämmintä hiekkaa varpaiden välissä
siellä tuuli letittää hiukset...

Mitäpä jos mä pelkään turhaa
NO MISTÄ MINÄ SEN VOIN TIETÄÄ

Jälkiviisaana on helppo olla
mutta miten olisi helppo olla ensiviisas!?!

Mitäpä jos
Mitäpä jos
Mitäpä jos
JOS
JOS
MITEN NIIN JOS

Entä jos se on kun?

"Mitäpä jos sä pelkäät turhaan?"

MITÄPÄ JOS MÄ EN PELKÄÄ TURHAAN
ENKÄ KESTÄ ENÄÄ SEURAAVAA HYÖKYAALTOA RANNALLA

Yksinäinen ystävänpäivä

Vietin ystävänpäivän yksin

Ostin itselleni kukat
koska kukaan muu ei olisi sitä tehnyt
Nyt MINUN OMA KOTINI
tuoksuu liljoille

Shoppailin ja ostin itselleni uusia vaatteita
koska kukaan muu ei olisi lähtenyt kanssani ostoksille
mutta nyt MINUN OMASSA VAATEKAAPISSANI
on kivoja vaatteita lisää
jotka saavat minut näyttämään kauniilta, onnelliselta

Ostin itselleni lahjaksi nojatuolin
päivän ennakkoon
mutta nyt MINUN OMASSA KODISSANI
on paikka juuri minulle
Tuolin suuret ja vahvat kädet syleilevät minua
koska kukaan muu ei sitä ystävänpäivänä tekisi

Olen istunut uudessa tuolissani
uusissa vaatteissani
tuoksutellut liljojen tuoksua

Koska nyt on ystävänpäivä

Ennen kaikkea tänään olen ollut ystävä itselleni
Onhan sekin jotain!

Tila missä vain leijuttaa päätään kallellaan koilliseen

Käännän päätä koilliseen
hiukseni peittävät osan kasvoista
käännän kohti pimeää
jossa saan olla vain minä
enkä kukaan muu
eikä tarvitse mitään esittää

Vaikka teatterista pidänkin
niin moni asia sielläkin on rehellinen totuus
mikä on verhottu mystiseen esirippuun
ihan vain katsojaa hämätäkseen

"Hienoa!"

Nyt parasta olisi tila
missä voisi leijua kuin puoli askelmaa ilmassa
kevyin jaloin
vailla huolia
JA HYMYILLEN
sillä hymy on ollut työntakana viime aikoina
ottamatta sen enempää kantaa aikakäsitteeseen "viime aikoina"

Papu

Väsymys.
Mä haluaisin nyt kahvia

Oma syyhän se on
ettei uni tule huolien ylitse
ei yllä nukkumatti heittämään näiden muurien ylitse mitään pulveria

Automaatista kahvia
Olentaastöissävittueijaksa
Työn teko on paskaa
Haluan elämään Karibialle kirjailijana ja miljonäärinä
(Mikä ei kuulu joukkoon?)

Samuli Putro: Elämä on juhla

Onko ihan totta juhla, onko!?

Mulla on ikävä Rapua,
sen saksia
(haavoja ei ole ikävä)
mutta koska mikään ei elämässä (mikä on juhla?) ole täydellistä
niin otan mieluiten kaiken

Mulla on ikävä Helmeä
sen kimaltavia silmiä
ainutlaatuista elämän filmiä

Samuli Putro - Elämä on juhla

*Huokaus*

Mitä mä teen väärin?

Muserretut sisuskalut

Oi voi
Olen uupunut
aivan uuvuksissa
väsynyt ja kahlittu arjen kahleisiin
jotka uuvuttavat entistä enemmän

mä haluaisin pitkän loman
miksei sydän sitä saa

pää tarvitsee sydäntä
niin minunkin pääni
erästä sydäntä

Näissä tunteissa pitää katsoa aina vähän Pasilaa

Kylmä vie hengen

Kylmä voi viedä hengen.
Miksette te ihmiset sitten pukeudu niin että kelissä kestää!
JUMALAUTA MITÄ TYPERYYTTÄ!

KUKA VITTU TÄTÄKIN BLOGIA LUKEE


Saatana että ottaa nyt päähän
aikuisten ihmisten ininä kylmästä
PUE PÄÄLLE
ÄLÄ MENE ULOS
ÄLÄ AJA AUTOA (ei sillä että se sun paska kylmässä mihinkään käynnistyisikään!)
MENE SAUNAAN
JÄÄ KOTIIN

Jos ei pakko kuin kuolla
niin ruvetkaa miettimään uudestaan "PAKKO" sanaa

Mä vihaan pakkoa
vihaan kaikkia joiden on pakko
ja varsinkin kaikkia jotka luovat toiselle pakon

HAISTAKAA KAIKKI VITTU
JA MENKÄÄ PUKEMAAN PÄÄLLE

Kevyenä ilmassa

En tunne mitään
leijun kevyenä ilmassa
taiottuna maagiseen leijuntaan

Sisko tule tänne
ja halaa mua
mutta sisko vihaa mua

Miksi mä olen niin paha
että mua pitää vain vihata

Jäähyväiset

Näetkö kuinka vilkutan
kuinka muutun hetki hetkeltä näkymättömäksi
eikä minua voi enää kukaan tavoittaa

Sinne minä katoan
pimeään yöhön
kirkkaaseen aamuun
eikä minua enää ole

Me olimme ensin minä
sitten minuakaan ei enää ollut
tuli vain tyhjää

Mykkänä

Sanaton...

Itken.

Tarina ystävyydestä

Kirjoitin tarinan ystävyydestä
tulostan sen ystävilleni
ja liitän sen ystävänpäiväkorttien väliin

Jos kirjoitan kortteihin KIITOS
en saa sanotuksi sillä yhtä paljon kuin haluan ja tarkoitan

mutta kun kirjoitan opettavaisen tarinan
joka kylläkin on tarkoitettu ensimmäiseksi tarinaksi kummitytölleni
niin tulostan ja liitän sadun korttien väliin
ja siten osoiten,
kuinka tärkeitä ystävät minulle ovat

Pelkäämme toisiamme

Tänään pelkään sinua
yhtä paljon kuin sinä minua

Millä se pelko lähtee?

Hetki ennen huomista,
kun en tiedä olenko huomenna enää pelkäämässä.

En ymmärrä

En ymmärrä
mikä tunteiden sekaannus repii kahtia
aivan kuin lepertelisi kaikuvassa huoneessa sanansa puuroksi
en ymmärrä

Pesen pyykkiä
pesen sinun tuoksusi kaikista vaatteistani pois
mutta jätän pesemättä lakanat
jotta voin sinun tuoksuusi pudota nukkumaan
enkä ymmärrä
kun en saa unta
olen vain huolissani sinusta

Olisinpa aivan yksin
enkä tietäisi mitään ihmisistä, elämisistä
olisipa ystäväni vain kasveja
jotka viestittäisivät niin pienesti minulle
vispaisivat omia lehtiään tuulessa
se riittäisi minulle

Vaikka samalla toivon
että sinä olisit juuri tässä

Tänään en ymmärrä
tänään olen hämmentynyt
tänään en osaa käsitellä sinua

Helmi käpertyy kiinni minuun

Helmi, Helmi, Helmi
käperry uudestaan, uudestaan, uudestaan
kiinni, kiinni, kiinni minuun!

Saat niin tehdä aina, aina, aina
niin kauan, kauan, kauan kuin vain olet tässä maailmassa minun kanssani

Sinua minä rakastan!

Voi Helmi!
Sinä olet kaunis ja rakas
älä jätä ystävääsi
halaa ja purista pitkään ja hartaasti...

Olen läski

Onneksi mä olen kilpailuhenkinen ja kunnianhimoinen
ilman sitä
Lihan piukkuuden kisa ei onnistuisi ollenkaan

Olen ottanut itseäni niskasta kiinni
HYVÄ
Eilen hiihdin tunnin
tänään uin tunnin ja pyöräilin kuntopyörällä puolituntia
Liikkumalla se läski lähtee

No onneksi mä en todellisuudessa ole mikään taivaallinen plösö
mutta kai sitä voisi painoa pudottaa
ja tavoitella tiukempaa lihaa

ehkä mieli kohoaisi
jos olisi syötävän kuuma pylly

HAH

Silppuri, sotku kaikesta

Ei itketä enää
ahdistaa senkin edestä
en ymmärrä todeksi
ettei ystävää enää ole

Ida tiesi tänään teatterista asioita
Evertti ei
häpeäisi tyhmyyttään
mutta ei se osaa edes sitä tehdä!

Olen katsellut nojatuoliani nyt toistamiseen
alan pitää siitä
enemmänkin
se on taiteilijalle
melankolian, surun ja inspiraation tuoli
ehkä ennen kaikkea surun

Se pysäyttää
kuten silppuri pitääkin pysäyttää
ettei kaikki mene mössöksi
ellei ole jo mennyt

Sotku selkiää silppurin jäljiltä
istuessa melankolian nojatuolissa
sen suuret käsivarret vangitsevat sisäänsä
suojaavat turvalliseen syleilyyn

Kaikki ansaitsevat syleilyn
Sinäkin
Minäkin

Myös kuollut koirani
usein sitä syleilin
ja kinkkua annoin.

Viimeiseksi muistoksi
parhaan ystäväni kanssa
joka ei minua koskaan hylännyt
jäi kinkunsyönti

Eli onnellinen muisto jäi
Hyvä
Syleilin kinkulla

Pian istun melankolian ja surun nojatuoliin
käperryn siihen itkemään menetystä
ja hylkäämisiä

sitten kirjoitan niistä
tulisesti
palavasti
kaikella jäljellä olevalla sirpaleisella rakkaudella
mikä on enää jäljellä

Nojatuoli

Koira kuoli
paskaako tässä

Ystävät hylkää
paskaako tässä

Ruoka on kylmää
mitä väliä

Vaan uusi nojatuoli
tukee, lämmittää ja edustaa tyylillä!

Hah

Suru, taas tulee menetys

Mun koira kuolee
24.1.2012

Iso rakkaus poistuu
en voi hyväksyä että se on vanha

Enkä voi tätä kuivin silmin kirjoittaa.

Kova ikävä tulee

ihan liian kohta:(

Hyvä Rapu

Päivääkään en antaisi pois
niistä joissa sinä pilkahdat
Itkun lävitse sinä saat minut nauramaan

Ylihuomenna se tapahtuu
kuolee rakkain koirulain
itku ja ikävä on ollut viikko tolkulla kova
kieltäminen menettämiselle
tulevalle ikävälle
nytkin märät silmät täyttävät ruudun
blop blop blop
aina olet sydämessäni

Itken koska menetän
Nauran koska saan lahjaksi
Elämä:
rakennettu rakkauksista,
jonka ymmärtää rakkaudeksi vasta menetyksessä

Kaivaten,
           kyynelissä...

Vihaan muotiblogeja

Vittu vihaan muotiblogeja
mitä helvetin väliä on jollain asulla
no se varmaan piristäisi
aha
alastomuus ja seksikin voi piristää
tehkääpä blogeja siitä
se vasta vaatii munaa

MUOTIBLOGI
aha
"minä olen muotiblogittaja"
no ole vittu blogittaja

mä olen paskanjauhaja
ja mua vituttaa nyt äärimmäisesti

Mä en halua puhua mistään

Kohta otetaan syvä low point
sitten itketään
tulee päänsärky

Oikeasti nyt pitäisi lähte juoksemaan lenkille
se aiheuttaa endorfiineja
ja siitä tulee onnellinen olo
välittömästi
mutta kun ulkona on vitusti pakkasta
niin arvaatte että huvittaako

Toisaalta voisin syödä
ja tulla lihavaksi
mikä jo olen
eli miten enää voisin tulla lihavaksi
voisin vain tulla lihavammaksi

itkisinkö silloin ikävää
vai lihavuuttani

Olisipa Rapu täällä

Nyt on Rapua ikävä
olisipa se täällä

käpertyisi kiinni kylkeen ja
mä hymyilisin

kuten nytkin

mulla on kuuma
mulla on huivi ja täällä on kynttilöitä
valoja
mä olen nyt täällä valo
koska mä hymyilen

mutta koska Rapu ei ole täällä
täällä on pimeää

Kuoleman takaakin

Rakastatko vielä
kun sydän ei lyö
hapesta keuhkot ei täyty
jalat ei kesälaitumilla enää juokse
eikä kädet halaa enää minua

Minä rakastan sinua
vaikka käteni olisivat halvaantuneet
enkä voisi rutistaa sinua
vaikka kyynelkanavani olisivat kuivuneet
enkä voisi kyyneltäkään enää itkeä
ja vaikka maa jalkojeni alta murenisi ja maa minut söisi
niin minä rakastaisin aina sinua

Lähellä minua

Jos saisin nyt päättää
olisit sinä täällä
et missään muualla
vaan minun kanssani täällä

Tulisit lähelleni
kahmaisisit ja käpertyisit kiinni minuun
saisin olla iloinen omena
tai myrkyllinen virus
mutta silti kelpaisin sinulle
juuri tällaisena

Haluaisin kiittää
ja taivaalle huutaa ison kiitoksen
kuinka sinä olet siinä
nytkin
kun laitan silmät kiinni
tunnen sinut tässä

Rakkaudentäyteinen päivä

Puhelin soi armottomasti tänään
aina sinä vaan soitat
mutta aina minä vain sinulle haluan vastata

älä kuole
tai jos kuolet
niin soitathan taivaastakin minulle!

Aina.

Myöhäinen ilta, ehkä kärsivällinen aamu

Minä istun yksin kotona
ikävöin lempeää seuraa-si

Kuolema tulee jälleen,
ystävän, lemmikin on aika lähteä
se on jo niin vanha
mutta itkin viimeksi tänään
koska siihen on enää 2 viikkoa aikaa
nyt jos kello voisi pysähtyä

Minä olen puhjennut kukka
joka käpertyy uudelleen nuppuun
piiloon ja turvaan

miksi tätä ikävää ja menetystä on koko ajan niin paljon!

Ihana sinä

Ihana sinä
Ihan ihana sinä
Sinusta minä tykkään
anteeksi kun loukkaan

Niin tuuli puuskaa takaisin kuin tuulelle huutaa

Minä en huutanut tuulelle
nyt sekin oli minulle hyvä

Minä rakastan
tiesin sen jo aiemminkin
mutta rakastan paljon

sääli
koska se sattuu
aina välillä

Mutta nyt tuuli oli minulle hyvä:)

Ikävä on pysyvä

Mikä aina pysyväksi jää
eniten tekee kipeää
Miltä tuntuu elää kuolleena
sisältä täysin tyhjänä
jatkuvassa ikävässä
tekohymy huulilla

Välillä luulen että kaadun
ettei jalat jaksakaan kantaa
Niin ristiriitaisia
synkkiä ajatuksia
eikä tiedä mikä niistä toteutuu

Jos en jaksakaan taistella
ja kaadun maahan vaikka kaupassa
jäisin lattialle itkemään
tai jos henki loppuu niin kuin elämäkin yllättää
nyt vaan vuoro olisi kuoleman
kuten meidän kaikkien vielä joskus on

Päiväunilla rauhalliseksi

Itkusta tulee päänsärky
senhän nyt tietää kuka tahansa
mutta ylitin pelkoni
nyt yöunille voi käydä taas rauhallisemmin
en herännyt itkien
ja nyt ei illan itkusta tullut päänsärkykään haittaa

Ajattelin syödäkin
Mm

Sua rakastan niin paljon, että herään

Mä olen aivan helvetin väsynyt
ja haluaisin mennä nukkumaan
edes päiväunille...

Mutta mä pelkään mennä nukkumaan,
mä pelkään nukkua niin syvään että mä näen jotain unta
koska mä näen aina unta vaan susta

Kai se johtuu siitä
koska viimeinen ajatus olet aina sinä
samoin kuin aamun ensimmäinen, toinen, kolmas...

Chisu: Ennustus

"Mä melkein huudan sun perään
Mutten haluu enää harhauttaa
Sua rakastan niin paljon, että herään
Mieluummin yksin kuin surusilmäs kaa"

Mä en enää jaksaisi katsoa ystäkään mun ystävistä
koska ne kaikki pelkää ja itkee, ne suree, vapisee ja on huolissaan
ne keksii selityksiä tälle
ne yrittää järkeistää tätä kaikkea ihan millä tahansa keinolla

Tänään mä tunsin töiden jälkeen
että tunteiden alamäki jyrkkeni ja tiesin mitä olisi tulossa
mä soitin kolmelle mun ystävistä
mutta kukaan ei joko jaksanut, viitsinyt tai pystynyt lähtemään ulos shoppailemaan
tai oikeasti mulle olisi kelvannut ihan mikä tahansa seura
kuin yksinäisyys omien ajatuksien kanssa
mutta kaikki teki jotain muuta

Miten niin täällä maailmassa ei muka pidäpärjätä yksin

Nytkin varmaan nää kyyneleet mitkä sumentaa ruudun
on väsymyksestä
mutta mä en uskalla mennä nukkumaankaan

Kerran mä heräsin kerran päiväunilta
mä näin unta että sä kuolit
ja ennen kuin mä olin oikeasti hereillä niin mä jo itkin
joten mä heräsin viiltävään kipuun ja hysteeriseen itkuun
tajuamatta kunnolla sitä hetkeä
että mikä on vielä unta ja mikä on todellisuutta

Mutta vaikka kukaan ei tänään halunnut olla mun kanssa
en kyllä syytä, en mäkään olisi itseni kanssa enää
pian en olekaan
niin mä menin kauppaan
kirjakauppaan
ja ostin taas vahingossa 4 kirjaa
sellaisia hyviä kirjoja
joita mä en välttämättä koskaan ehdi lukea
siinä elämässä mitä on jäljellä
mutta ehkä joku joka haluaa peria mun kirjahyllyn saa hyvää luettavaa

Ruokakauppa oli ihan mahdottomuus mulle
jos mä menen kauppaan ilman listaa
mä harhailen kaupassa enkä tiedä mitä ostaa
koska mä en halua syödä sieltä mitään

Ostin 2 jogurttia
yritin löytää mehukeiton mutta ei sitä löytynyt koko kaupasta
Prisma on vitun paska
siellä ei ole edes neuvovia kylttejä
haistakaa kaikki prismalaiset vittu
mulla ei ole edes s-korttia
eikä tule
tähän elämän mun on sitä turha enää hankkia
ostin myös pussin purkkaa
sellaisen jätti pussin
sekin todennäköisesti riittää täysin loppu elämäksi
oli niin iso pussi

Ainiin ostin myös pinaattikeittopaketin
Tulin kotiin ja laitoin ruoat kylmään
enkä syönyt mitään
kun ei huvita
mä elän enää halusta ja tahdosta
eli jos ei huvita...

Sitten mä ajattelin ostaa uuden matkalaukun
mä tulen tarvitsemaan sitä pian
sellaisen aika pienen vetolaukun
koska mä lähden matkalle
ja matkalle täytyy laittaa laukkuun tavaroita joita voi helposti vedellä junassa ja bussissa ja liikkua suuressa maailmassa ja kadota

Mutta mä en ostanut sitä laukkua vielä
koska vielä on hetki aikaa

Mä yritän puhua itseäni ympäri joka päivä
mutten mä enää pian jaksa

Chisu: Ennustus

"Eikä luopumiseen kuole kukaan,
ei muuten mahtuisikaan uutta tilalle"

Hyvä mieli opiskelusta

Olen ollut poissa koulusta tovin koska ei huvita enkä jaksa. Taidealan opiskelu on helvetin raskasta ja kaikille epäilijöille haistatan vitut. En minäkään arvostele teidän oppialojanne. Minä haluan vain kirjoittaa ja tehdä teatteria.

Mutta tänään minulle tuotti suurta iloa pikkasen auttaa ystävää, joka halusi vain että muistelen jo oppimiani asioita! Ja tajusin, että osaan tosi paljon kun vaan vähän kaivelen. Ehkä mä en olekaan unohtanut kaikkea ja ehkä mun pää ei olekaan pelkkää puuta!

Sen lisäksi mä olen saanut luettua jo 40 sivua mun yhtä tärkeimmistä koulukirjoista. Mun tarkoitus olisi ehtiä lukea se 500 sivuinen järkäle tässä kevään aikana - mutta menen täysin oman huvitukseni mukaan. En tartu kirjaan jos ei huvita, koska ei mun päähän tartukaan mitään näyttämötaiteiden politiikasta ja tekstillisestä työstä. HUOH

Raskasta.

Kovat äänet ahdistaa

Mä olen huomannut, että mun korvat särkee usein
en tiedä miksi
ihankuin kaikki äänet olisi todella todella voimakkaita ja kovalla
television laitan hiljaiselle
musiikille riittää hiljaisin volyyyyymitaso

ei siinä mitään jos äänet on kovalla
mutta nykyään tuntuu
että kaikki puhe on huutamisen volyyyyymiä

mä säikähtelen koko ajan

turvavyö napsahtaa ja vihlaisee korvaa
ovi paiskahtaa todella kovasti
pesukone huutaa
mutta ylikaiken mä vihaan imuria
mä olen aina vihannut imuria koska mä jouduin aina nuorena heräämään äitiin joka imuroi ja huutaa ja sättii mua ylös
haista vittu

Pelko kiipeää selässä

Minä lähetin Haisulille joulukortin
koska Haisuli oli laittanut viime vuonna Mörölle

mutta sitten
Haisuli sanoi että oli tuomassa kortin
mutta joulukin meni ja vuosi vaihtui ja Haisuli piti kortin itsellään

nyt tuli surku ja pelko
ehkä Haisuli kirjoitti korttiin jotain mitä ei enää haluaisi sanoa
ja ei siksi voi korttia tuoda, lähettää, toimittaa...

Minä olen kirjoittanut aikoinaan Haisulille
kirjeitä, kortteja, tekstejä
hänkin minulle
siksi luulisi että yksi kortti
ei aiheuttaisi tällaista ikävää
ja päänvaivaa
ja pelkoa
ja jännitystä
ja hämmennystä

ja arvailuja
mitkä tietysti menee väärin
hölmö kun olen

Missä se soi

Ihmeellinen
tunteiden sekasorto
ja ahdistava pelko
josta yrittää päästä eroon
mutta ei onnistu

Haikea ikävä
sähläilyn jäljelet näkyy käsissä ja jaloissa
ja toivoisi että niihin edes sattuisi
että mikään tuntuisi miltään

Saisinko nyt mennä nukkumaan ja itkeä itseni uneen

Juhlin kuolleena noustakseni eläväksi jälleen

Uuden Vuoden juhlinnan tyyli
Amy Winehouse
oli juhlintaa kuolleena
mutta sai haluamaan myös elämää jälleen

Uusi Vuosi, uudet kujeet
niinkö?
Kuolema oli vuonna 2011
nyt on vuosi 2012

voisipa tältä tuntua huomenna, ylihuomenna ja aina